Profils psychologiques..et conflits amoureux...suite.

 Voyons la suite des divers profils psychologiques, sans oublier que nous abordons ces profils dans le cadre

d'un conflit amoureux.

Un comportement, une façon d'être quelque soit la situation à vivre, sera presque toujours identiques, mais

la "tension", le problème amoureux exacerbe certains comportements.

Voici d'autres profils.

La personnalité à tendance paranoïaque.

 Aura tendance à ne rien croire de ce que vous exprimez, par définition cette personnalité est soupçonneuse, méfiante, interprètes mots et actions comme malveillants.

Vous devrez lutter pour le ou la ramener à la raison, faire passer votre message, il faudra du temps pour que de nouveau, il, elle vous fasse confiance, même si le sujet du conflit est bénin.

Ne cherchez pas à avoir le dernier mot ( comme avec le narcissique), pour des raisons psy différentes,

le rapport de force ne sert à rien avec de telles personnalités.

La personnalité narcissique.

Ayant une haute estime de lui-même, ce personnage qu'il soit de sexe mâle ou féminin, vous narguera de ces élans d'autosuffisance, puisque il ou elle a toujours raison, que le "méchant" c'est vous, il ou elle se retira dans sa tour d'ivoire avant de daigner se tourner vers vous, après que vous soyez longuement excusé..sinon, pas de pardon.

Si réellement vous souhaiter faire la paix, caresser le dans le sens du poil! Question d'Ego et de choix!

La personnalité borderline.

Ce que cette personnalité craint avant tout: "l'abandon", soit dans un conflit, il ou elle fera tout pour calmer le jeu, quitte à se victimiser et à partir dans des débordements émotionnels, soit il ou elle explosera

dans le mélo...bref, sa réaction sera imprévisible, car cette personnalité peut passer

d'un état à l'autre en un rien de temps.

Restez zen avant tout, ne rentrez pas dans la dramatisation de l'autre, laissez le ou la se calmer.

La personnalité obsessionnelle-compulsive.

Il ou elle va décortiquer la situation dans ses moindres aspects, analysera vos paroles

de A à Z, échafaudera des hypothèses, vous demandera avec insistance et obsession:

"pourquoi?" "comment", voudra savoir à tout prix, comprendre etc...

Harcèlement garanti, discussion sans fin, il ou elle ne lâchera pas avant d'obtenir, d'entendre

ce qu'il ou elle veut.

Comme le borderline, l'obsessionnel cherche à être rassuré.

Cette personnalité, ne connaît pas toujours ses propres limites, encore moins celles de l'autre,

l'endurance de chacun ayant un seuil, soyez précis et clair dans vos propos et surtout ferme.

Relisez le message sur les autres profils, car si vous vous reconnaissez dans l'un d'eux

vous trouverez certainement des pistes pour  mieux vous comprendre et  agir en fonction.

N'oubliez pas que les personnalités décrites ici, sont des profils "types", dans la réalité

certaines personnes appartiennent à plusieurs profils.

Il est toujours possible, non pas de changer, mais de modifier certains aspects de notre caractère

en prenant conscience de certains réactions de souffrance disproportionnées à une situation,

ceci doit vous alerter.

Bonne lecture à toutes et tous.

A très bientôt.

Lorena

" Mais qu'est donc la St Valentin? Historique et symbolisme"

À l’origine fête de l'Église Catholique, le jour de la Saint-Valentin n’aurait pas été associé avec l’amour romantique avant le haut Moyen Âge mais avec l'amour physique.

 La fête est maintenant associée plus étroitement à l’échange mutuel de « billets doux » ou de valentins illustrés de symboles tels qu’un cœur ou un Cupidon ailé.( source wikipédia)

Petit détour historique.

Voyons les différents Saints Valentin!

Au moins trois saints différents sont nommés Valentin, tous trois martyrs,
 Leur fête a été fixée le 14 février par décret du pape Gélase Ie aux alentours de 498.
 Valentin de Rome, dans la moitié du IIIe siècle fut martyrisé.
Valentin de Terni, également un martyr de cette époque.
Et un autre Valentin, martyr en afrique.

L'histoire commence plutôt mal,

car comment associer ces martyrs là avec la fête de l'amour et de l'amitié?

Découvrons la suite !

Le mariage sacré de Zeus et d'Héra dans la grèce Antique se situe à cette même période de l'année.

Dans la Rome Antique, la mi février symbolisait l'amour et la fertilité

Lupercus, dieu de la fertilité donnait quelques passes droits à certains prêtres, dont celui  de toucher les femmes afin d'accroître la fertilité!!!!!

Et oui, tout est question de croyance!

 

C'est au XIVe siècle en Angleterre que prend naissance l'association du jour de la St Valentin, avec celle de la fête des amoureux!

Les Amoureux échangeaient des billets doux, en s'appelant...."Valentin"...

Voici pour la légende.

Qu'en est-il aujourd'hui de la Saint Valentin?

Ère commerciale oblige, on se doit d'indiquer son Amour à l'autre par

un cadeau, une invitation.

Ce geste symbolisera notre attachement et peut être le désir que

dure longtemps cet amour.

Cette fête, plus qu'une autre ne revêt de sens que dans la sincérité,

car que signifie cette célébration de l'Amour"
si rien n'est vrai des sentiments exprimés?

Faire un cadeau, même minime, s'il vient du coeur, est une offrande

que l'autre ne pourra qu'apprécier.

Dire: "je t'aime" avec une rose
apportera plus de joie qu'un mirifique cadeau
donné sans réel attachement.

Soyez sincères, vrais, faites danser des étoiles dans le regard de l'autre, donnez votre coeur

sans arrière pensée.

C'est peut être le plus beau des cadeau que l'autre attends de vous!

Je vous souhaite à toutes et tous une bonne Saint Valentin,

sous le signe de la tendresse et de l'échange.

A bientôt.

Laurence

 

"Profils psychologiques & comportements"

Dans ce message j'aborde les profils psy et le comportement dans le domaine amoureux.

Pourquoi les réactions face à une même situations différent-elles autant?

Parce que nous sommes différents les uns (es) des autres, conditionnés par une éducation,

un système de pensée.

Voici la description de 3 profils psychologiques!

Le (la) psychorigide:

par définition se remet peu en question, blindé dans ses certitudes, il accède difficilement

à la personnalité de l'autre, manque d'empathie, le narcissique vibre seulement

lorsque admiré.

Dans le conflit, il ne reconnaitra jamais ses torts, mais vous renverra

de vous même une image négative,  n'attendez pas qu'il

fasse le premier pas, il (elle) se croit parfait!

L'histrion:

éprouve une immense besoin d'être dans la lumière, le centre de l'attention

tel un comédien de théâtre.

Sa réponse au conflit sera excessive, oscillant entre la bouderie,

la provocation, la séduction, mais l'histrion oublie vite, la réconciliation sera rapide!

L'évitant:

fuit le conflit, se murera dans le silence de sa souffrance, mais évitera

d'aborder le fond du problème qui fut cause de la tension.

N'espérez pas une explication.

Si cet évitant est caractériel, il explosera d'un coup.

Voici donc quelques profils, dans le prochain message j'en indiquerai d'autres.

Attention,

ces profils psychologiques sont des profils types, ne recouvrent pas toutes les réponses possibles

dans le conflit.

Car là aussi tout dépend de l'essence profonde de l'être, de son tempérament.

Un narcissique introverti, réagira autrement que l'extraverti dans l'expression

verbale, idem pour les autres profils.

 Apprenez à déchiffrer les comportements de l'autre, certaines situations

de tensions sont révélatrice du "Moi".

Dans le domaine amoureux, l'intensité, la profondeur des sentiments

jouent un rôle important dans la résolution du conflit.

A bientôt pour la suite des profils psychologiques.

Lorena

" Amour & déchirures"

" Amour et déchirures"

Oui, il arrive parfois que les conflits provoque des déchirures, qui ponctuellement ne feront guère de dégâts,  qui récurrents laisseront des traces.

Comment éviter les conflits lorsque l'on aime,

vit avec l'autre, comment par instant ne pas s'opposer,

sans créer des tensions parfois lourdes de conséquences?

Il me semble inévitable,

quand les personnalités, caractères, divergent que des étincelles n'apparaissent face à certaines situations.

Car, je le répète encore une fois, Aimer c'est être 2,

 chiffre symbole de dualité, de tiraillement.

Vivre, aimer sans jamais ressentir cette difficulté à exprimer sa personnalité parait complexe,

 il y a toujours

une situation qui demandera de s'adapter à ce que désire l'autre,

 voulu ou pas, il  faut bien accepter que le plaisir, désir de l'un, ne cadre pas avec les valeurs de l'autre.

Aimer, relève parfois du paradoxe,

 nous oublions que l'autre est un individu à part entière, dont le comportement peut nous heurter, blesser encore plus si nous ne l'acceptons pas tel qu'il est.

Jusqu'où peut on aller dans le compromis avec soi-même sans y laisser

des "bouts" d'estime de soi?

Que faut il accepter, jusqu'où aller dans le compromis avec soi même sans y laisser des "botime de Tout dépend de la situation cause de la tension...

et, là nous rentrons dans l'individuel,

 le "Moi"

et son seuil de tolérance,  sa souplesse, d'abnégation.

Facteurs variables!

La réaction soumise à la force de l'estime de soi,

 sera donc

le reflet de notre affirmation.

Comment se comporter?
Par le sourire, la dérision,
le silence en laissant glisser sur soi les propos de l'autre,
si les causes sont minimes.
Par le "non",
je n'admets pas cette attitude humiliante pour moi.
J'existe, j'ai le droit d'exprimer mon opinion sur le sujet, ce que je ressens.

Rentrer dans le conflit ne fera que l'envenimer.
Si "aimer" doit conduire à la compréhension de ce qu'est l'autre,
qu'il (elle) ne peut donner que ce qu'il (elle) a,
il ne s'agit pas de tout accepter par la soumission.

Perte d'estime de soi, rancoeur, et emprise de l'autre, auquel on ne donne pas de limites,
accompagnent ce style de comportement, plus proche de la compromission,

que du compromis.

Certains mots blessants, certaines actions, réactivent d'anciennes blessures,
 écornent l'image que l'on a de soi-même.
Apprenez à faire la part des choses, lucidement, prenez du recul,
mais n'hésitez jamais, lorsque la situation relève de l'irrespect,
à affirmer votre désaccord.

Vivre à 2,
 ressemble parfois à un parcours
semé d'embûches, de défis, d'adaptation.
En discerner le positif, permet de "grandir",
de mieux se comprendre, de tirer des leçons de vie tout simplement.

Dans le prochain message j'aborderai les comportements
face aux conflits, des divers profils psychologiques.

Bonne lecture, à bientôt.

Lorena

" An neuf, décisions nouvelles"

Je vous souhaite à toutes

 &

 tous

mes

MEILLEURS VOEUX

POUR

2010

Que, le bonheur,

la santé,

l'amour,

l'argent

et la sérénité

vous accompagnent

tout au long de cette nouvelle année.

Nous voici donc tout plein de bonnes résolutions,

le voeu est sincère,

Essayons,

 pour cet an nouveau,

d'être plus tolérant, plus ouvert

aux idées nouvelles,

accordons aux autres l'attention

qu'ils méritent,

pour certains (es) apprenez à dire NON,

à vous affirmer plus souvent.

Ayez moins peur du jugement,

dites vous que finalement celui qui juge,

ne fait que projeter son mal être,

ou son envie.

Aimez, donnez, recevez,

prenez la vie dans ce qu'elle a de beau,

les sales coups, encaissez les, digérez les,

regardez devant vous.

Pour 2010,

je vous souhaite ce que vous désirez de plus cher,

 donnez vous les moyens de l'obtenir,

appréciez ce que vous avez,

et encore une fois:

Aimez!

Je reviendrai bientôt sur les thèmes de l'amour, du comportement et bien  d'autres encore.

A très bientôt.

Laurence

" La Passion Amoureuse"

Oui, en majuscule car comment définir cette intense émotion

"d'Amour Passion"

 autrement qu'au superlatif?

Passion!

quel superbe mot, souvent symbolisé par le rouge,

comme le sang,

le feu,

car il s'agit bien d'un embrasement de tous les sens,

d'un raz de marée émotionnel, d'un tsunami devrais je écrire!

Mais pourquoi,cette passion rime-t-elle souvent avec destruction?

Du moins pour de nombreuses personnes,
 la passion fut unilatérale, solitaire et sans lendemain.

Nous allons, dans ce message, revisiter cette croyance fort négative,
que je ne peux dénier toutefois!


La passion destructive,
s'allie le plus souvent avec la dépendance,
à ce sujet,
relisez les messages sur ce thème.

Destruction!

Un aime et l'autre non.

Mais,

peut-on parler d'Amour lorsqu'il se décline ainsi?
Le mode: "je t'aime, tu me fuis" relève plus de la pathologie
que du sentiment amoureux, plus du masochisme que de l'Amour réel!

Je vous prie de réfléchir à cette phrase.
Pour aimer, il faut être 2!

Mais qu'est une "Passion"?
Comment se vit-elle?

Elle se conjugue sur tous les modes, selon les personnalités.
 N'est pas passionné qui veut.

L'instinct guide le passionné,

 ne sachant aimer qu'en vibrato,

 nous sommes

dans l'inné,

 l'on naît passionné ou pas.

Et ceci n'a rien de commun avec les amours impossibles.

De là, vient la confusion entre :

"Amour-Passion/Amour-Destruction."

Une "Passion" peut se transformer en une belle et longue histoire,
ce qui ne sera avec un amour vécu dans la souffrance, l'attente de l'autre.

"Aimer passionnément"

 transcende chaque instant,

 la sexualité devient un feu d'artifice,

 il y a fusion des corps et des âmes.

L'Amour Passion sublime les êtres,

incitant à défier certains interdits.

Dans la Passion
2 êtres s'aiment à la folie!

Qu'importe le futur de cette relation, elle restera gravée à jamais
comme un fabuleux souvenir de moments magiques et forts.

Je reviendrai sur "La Passion" dans d'autres messages.
N'oubliez pas que les passions malheureuses, sont le plus souvent
des amours non partagés.

A bientôt

Lorena

" Dépendance affective" comment en guérir?

Vous avez lu les messages sur la dépendance affective et les autres bien sur traitant d'autres thèmes,

mais dans lesquels vous vous serez reconnus, du moins je l'espère.

Vous l'avez bien compris, des tas de facteurs interviennent dans la dépendance amoureuse et affective, que je différencie un peu, cette dernière se croise chez certaines personnes totalement "accaparantes" en amitié comme en amour...

Ce que psy, nous appelons les "dépendants" ou suceurs d'amour, ils s'accrochent à vous jusqu'à vous étouffer de leurs demandes d'attention.

(oui, je symbolise la dépendance par ce chat noir)

Je précise encore une fois aborder ici, la dépendance pathologique et son cortège de jalousie, possessivité, celle qui rend l'autre fou et le pousse parfois, voire souvent à fuir cette prison qu'est devenu l'amour.

J'ai écrit un message, sur la "petite dépendance" que provoque au début d'une relation, le sentiment d'amour, et que celui ou celle qui n'y succombât jamais lève le doigt!

Je pense que comme Pinocchio son nez s'allonge.

Mes patientes et patients me demandent parfois :

 " ça veut dire quoi s'aimer soi-même?"

Ne sombrez pas dans le narcissisme primaire qui consiste à tant s'aimer que l'autre ne sera que miroir de votre Ego.

Je répète encore une fois, qu'un peu de narcissisme est vitale à la survie humaine.

Alors s'aimer soi-même c'est tout simplement avoir assez d'estime de soi pour ne pas se perdre dans des relations destructives, avoir la capacité de vivre l'amour comme une sorte de "cerise sur le gâteau", un magnifique plus de l'existence donnant l'envie de chanter tous les matins!

Mais,
 si cet amour vous quitte, vous serez toujours égal(e) à vous même, n'en serez pas dévalorisé(e), ni totalement
perdu,(e) car cet amour ne fut pas une thérapie, une béquille, un pansement au mal être, dont certains (es) changent souvent, car justement, l'autre ne sera jamais ce que vous attendez, ne vous guérira pas
des blessures dont vous seul (e) possédez le manuel de guérison, parfois complexe, je vous l'accorde!

L'estime de soi, consiste entre autre, à connaitre ses propres limites afin d'éviter les relations sado-maso, maso.

Une question doit vous interpellez lorsque le doute,

 les questions s'installent:

 " vos peurs sont-elles fondées, en avez-vous des preuves,

l'autre est-il (elle) si terrible que cela?"

Si, la réponse est non,

votre imagination vous joue des tours, dont celle de la dépendance, de la peur de perdre, de l'abandon.

&

Si oui,  

demandez vous ce que vous faite dans cette histoire là, en vaut elle le coup?

"L'estime de soi intervient dans la décision."

Je reviendrai dans d'autres messages, sur le comment se dégager peu à peu

de la dépendance affective.

Utilisez les quelques pistes que j'ouvre ici et dans d'autres messages!

N'hésitez pas à consulter un psy de votre région, à participer à des groupes de paroles

thématiques.

Je vous souhaite une excellente soirée.

A bientôt.

Lorena

La "castration" au masculin

Bonjour, je reviens sur la castration psychologique, au masculin dans ce message ci!

Qui castre l'homme, comment et quelles en sont les symptômes?

L'éducation joue un rôle essentielle, comme pour la femme.

Le rapport à la mère est souvent déterminant dans la construction psychologique du garçon!

Mais,

pas que, le père de part son attitude intervient dans ce que sera l'homme.

Car, au fil de mes messages, vous avez compris que père/mère sont des facteurs autant par ce qu'ils sont,

 que par l'intériorisation que nous faisons, ce que nous ressentons d'eux de notre identité future.

Plusieurs comportements découleront de cette castration psychologique:

-il restera peut être un homme dans l'ombre d'un plus puissant

- il cherchera à être parfait en évitant la compétition

- il sera l'ami parfait car le besoin d'être aimé est intense

- les autres hommes sont ressentis comme des rivaux le plus souvent

- il évitera les grandes actions génératrices de stress

- amoureusement il sera soumis ou autoritariste dans le foyer, là aussi tout dépend de l'éducation

- parfois il renoncera à la sexualité ou ne vivra que pour la sexualité car il  craint l'impuissance, d'où cette

quête de plaisir et de la femme idéale ( la mère).

Une certitude, cet homme sera "évitant" face aux situations demandant de l'affirmation, il n'ose dire, s'enferme

dans un masochisme moral fait d'abnégation.

Il ne vivra que sur une part de lui même, refoulant ses instincts de vie.

La peur le domine encore et encore.

Cet homme sera charmant, charmeur parfois, mais jamais assez sur de lui, pour vivre un amour serein, car

les femmes rencontrées ne seront jamais à la hauteur de ce qu'il attend, et si elles sont, il fuira.

Si vous vous reconnaissez dans ce profil, consultez un psy, cette anxiété de castration

se soigne par la thérapie.

Choisissez d'aller à la rencontre de vous même, en dépassant cette terrible anxiété de vie.

A bientôt.

Lorena