"Profils psychologiques & comportements"

Dans ce message j'aborde les profils psy et le comportement dans le domaine amoureux.

Pourquoi les réactions face à une même situations différent-elles autant?

Parce que nous sommes différents les uns (es) des autres, conditionnés par une éducation,

un système de pensée.

Voici la description de 3 profils psychologiques!

Le (la) psychorigide:

par définition se remet peu en question, blindé dans ses certitudes, il accède difficilement

à la personnalité de l'autre, manque d'empathie, le narcissique vibre seulement

lorsque admiré.

Dans le conflit, il ne reconnaitra jamais ses torts, mais vous renverra

de vous même une image négative,  n'attendez pas qu'il

fasse le premier pas, il (elle) se croit parfait!

L'histrion:

éprouve une immense besoin d'être dans la lumière, le centre de l'attention

tel un comédien de théâtre.

Sa réponse au conflit sera excessive, oscillant entre la bouderie,

la provocation, la séduction, mais l'histrion oublie vite, la réconciliation sera rapide!

L'évitant:

fuit le conflit, se murera dans le silence de sa souffrance, mais évitera

d'aborder le fond du problème qui fut cause de la tension.

N'espérez pas une explication.

Si cet évitant est caractériel, il explosera d'un coup.

Voici donc quelques profils, dans le prochain message j'en indiquerai d'autres.

Attention,

ces profils psychologiques sont des profils types, ne recouvrent pas toutes les réponses possibles

dans le conflit.

Car là aussi tout dépend de l'essence profonde de l'être, de son tempérament.

Un narcissique introverti, réagira autrement que l'extraverti dans l'expression

verbale, idem pour les autres profils.

 Apprenez à déchiffrer les comportements de l'autre, certaines situations

de tensions sont révélatrice du "Moi".

Dans le domaine amoureux, l'intensité, la profondeur des sentiments

jouent un rôle important dans la résolution du conflit.

A bientôt pour la suite des profils psychologiques.

Lorena

" Amour & déchirures"

" Amour et déchirures"

Oui, il arrive parfois que les conflits provoque des déchirures, qui ponctuellement ne feront guère de dégâts,  qui récurrents laisseront des traces.

Comment éviter les conflits lorsque l'on aime,

vit avec l'autre, comment par instant ne pas s'opposer,

sans créer des tensions parfois lourdes de conséquences?

Il me semble inévitable,

quand les personnalités, caractères, divergent que des étincelles n'apparaissent face à certaines situations.

Car, je le répète encore une fois, Aimer c'est être 2,

 chiffre symbole de dualité, de tiraillement.

Vivre, aimer sans jamais ressentir cette difficulté à exprimer sa personnalité parait complexe,

 il y a toujours

une situation qui demandera de s'adapter à ce que désire l'autre,

 voulu ou pas, il  faut bien accepter que le plaisir, désir de l'un, ne cadre pas avec les valeurs de l'autre.

Aimer, relève parfois du paradoxe,

 nous oublions que l'autre est un individu à part entière, dont le comportement peut nous heurter, blesser encore plus si nous ne l'acceptons pas tel qu'il est.

Jusqu'où peut on aller dans le compromis avec soi-même sans y laisser

des "bouts" d'estime de soi?

Que faut il accepter, jusqu'où aller dans le compromis avec soi même sans y laisser des "botime de Tout dépend de la situation cause de la tension...

et, là nous rentrons dans l'individuel,

 le "Moi"

et son seuil de tolérance,  sa souplesse, d'abnégation.

Facteurs variables!

La réaction soumise à la force de l'estime de soi,

 sera donc

le reflet de notre affirmation.

Comment se comporter?
Par le sourire, la dérision,
le silence en laissant glisser sur soi les propos de l'autre,
si les causes sont minimes.
Par le "non",
je n'admets pas cette attitude humiliante pour moi.
J'existe, j'ai le droit d'exprimer mon opinion sur le sujet, ce que je ressens.

Rentrer dans le conflit ne fera que l'envenimer.
Si "aimer" doit conduire à la compréhension de ce qu'est l'autre,
qu'il (elle) ne peut donner que ce qu'il (elle) a,
il ne s'agit pas de tout accepter par la soumission.

Perte d'estime de soi, rancoeur, et emprise de l'autre, auquel on ne donne pas de limites,
accompagnent ce style de comportement, plus proche de la compromission,

que du compromis.

Certains mots blessants, certaines actions, réactivent d'anciennes blessures,
 écornent l'image que l'on a de soi-même.
Apprenez à faire la part des choses, lucidement, prenez du recul,
mais n'hésitez jamais, lorsque la situation relève de l'irrespect,
à affirmer votre désaccord.

Vivre à 2,
 ressemble parfois à un parcours
semé d'embûches, de défis, d'adaptation.
En discerner le positif, permet de "grandir",
de mieux se comprendre, de tirer des leçons de vie tout simplement.

Dans le prochain message j'aborderai les comportements
face aux conflits, des divers profils psychologiques.

Bonne lecture, à bientôt.

Lorena

" An neuf, décisions nouvelles"

Je vous souhaite à toutes

 &

 tous

mes

MEILLEURS VOEUX

POUR

2010

Que, le bonheur,

la santé,

l'amour,

l'argent

et la sérénité

vous accompagnent

tout au long de cette nouvelle année.

Nous voici donc tout plein de bonnes résolutions,

le voeu est sincère,

Essayons,

 pour cet an nouveau,

d'être plus tolérant, plus ouvert

aux idées nouvelles,

accordons aux autres l'attention

qu'ils méritent,

pour certains (es) apprenez à dire NON,

à vous affirmer plus souvent.

Ayez moins peur du jugement,

dites vous que finalement celui qui juge,

ne fait que projeter son mal être,

ou son envie.

Aimez, donnez, recevez,

prenez la vie dans ce qu'elle a de beau,

les sales coups, encaissez les, digérez les,

regardez devant vous.

Pour 2010,

je vous souhaite ce que vous désirez de plus cher,

 donnez vous les moyens de l'obtenir,

appréciez ce que vous avez,

et encore une fois:

Aimez!

Je reviendrai bientôt sur les thèmes de l'amour, du comportement et bien  d'autres encore.

A très bientôt.

Laurence

" La Passion Amoureuse"

Oui, en majuscule car comment définir cette intense émotion

"d'Amour Passion"

 autrement qu'au superlatif?

Passion!

quel superbe mot, souvent symbolisé par le rouge,

comme le sang,

le feu,

car il s'agit bien d'un embrasement de tous les sens,

d'un raz de marée émotionnel, d'un tsunami devrais je écrire!

Mais pourquoi,cette passion rime-t-elle souvent avec destruction?

Du moins pour de nombreuses personnes,
 la passion fut unilatérale, solitaire et sans lendemain.

Nous allons, dans ce message, revisiter cette croyance fort négative,
que je ne peux dénier toutefois!


La passion destructive,
s'allie le plus souvent avec la dépendance,
à ce sujet,
relisez les messages sur ce thème.

Destruction!

Un aime et l'autre non.

Mais,

peut-on parler d'Amour lorsqu'il se décline ainsi?
Le mode: "je t'aime, tu me fuis" relève plus de la pathologie
que du sentiment amoureux, plus du masochisme que de l'Amour réel!

Je vous prie de réfléchir à cette phrase.
Pour aimer, il faut être 2!

Mais qu'est une "Passion"?
Comment se vit-elle?

Elle se conjugue sur tous les modes, selon les personnalités.
 N'est pas passionné qui veut.

L'instinct guide le passionné,

 ne sachant aimer qu'en vibrato,

 nous sommes

dans l'inné,

 l'on naît passionné ou pas.

Et ceci n'a rien de commun avec les amours impossibles.

De là, vient la confusion entre :

"Amour-Passion/Amour-Destruction."

Une "Passion" peut se transformer en une belle et longue histoire,
ce qui ne sera avec un amour vécu dans la souffrance, l'attente de l'autre.

"Aimer passionnément"

 transcende chaque instant,

 la sexualité devient un feu d'artifice,

 il y a fusion des corps et des âmes.

L'Amour Passion sublime les êtres,

incitant à défier certains interdits.

Dans la Passion
2 êtres s'aiment à la folie!

Qu'importe le futur de cette relation, elle restera gravée à jamais
comme un fabuleux souvenir de moments magiques et forts.

Je reviendrai sur "La Passion" dans d'autres messages.
N'oubliez pas que les passions malheureuses, sont le plus souvent
des amours non partagés.

A bientôt

Lorena

" Dépendance affective" comment en guérir?

Vous avez lu les messages sur la dépendance affective et les autres bien sur traitant d'autres thèmes,

mais dans lesquels vous vous serez reconnus, du moins je l'espère.

Vous l'avez bien compris, des tas de facteurs interviennent dans la dépendance amoureuse et affective, que je différencie un peu, cette dernière se croise chez certaines personnes totalement "accaparantes" en amitié comme en amour...

Ce que psy, nous appelons les "dépendants" ou suceurs d'amour, ils s'accrochent à vous jusqu'à vous étouffer de leurs demandes d'attention.

(oui, je symbolise la dépendance par ce chat noir)

Je précise encore une fois aborder ici, la dépendance pathologique et son cortège de jalousie, possessivité, celle qui rend l'autre fou et le pousse parfois, voire souvent à fuir cette prison qu'est devenu l'amour.

J'ai écrit un message, sur la "petite dépendance" que provoque au début d'une relation, le sentiment d'amour, et que celui ou celle qui n'y succombât jamais lève le doigt!

Je pense que comme Pinocchio son nez s'allonge.

Mes patientes et patients me demandent parfois :

 " ça veut dire quoi s'aimer soi-même?"

Ne sombrez pas dans le narcissisme primaire qui consiste à tant s'aimer que l'autre ne sera que miroir de votre Ego.

Je répète encore une fois, qu'un peu de narcissisme est vitale à la survie humaine.

Alors s'aimer soi-même c'est tout simplement avoir assez d'estime de soi pour ne pas se perdre dans des relations destructives, avoir la capacité de vivre l'amour comme une sorte de "cerise sur le gâteau", un magnifique plus de l'existence donnant l'envie de chanter tous les matins!

Mais,
 si cet amour vous quitte, vous serez toujours égal(e) à vous même, n'en serez pas dévalorisé(e), ni totalement
perdu,(e) car cet amour ne fut pas une thérapie, une béquille, un pansement au mal être, dont certains (es) changent souvent, car justement, l'autre ne sera jamais ce que vous attendez, ne vous guérira pas
des blessures dont vous seul (e) possédez le manuel de guérison, parfois complexe, je vous l'accorde!

L'estime de soi, consiste entre autre, à connaitre ses propres limites afin d'éviter les relations sado-maso, maso.

Une question doit vous interpellez lorsque le doute,

 les questions s'installent:

 " vos peurs sont-elles fondées, en avez-vous des preuves,

l'autre est-il (elle) si terrible que cela?"

Si, la réponse est non,

votre imagination vous joue des tours, dont celle de la dépendance, de la peur de perdre, de l'abandon.

&

Si oui,  

demandez vous ce que vous faite dans cette histoire là, en vaut elle le coup?

"L'estime de soi intervient dans la décision."

Je reviendrai dans d'autres messages, sur le comment se dégager peu à peu

de la dépendance affective.

Utilisez les quelques pistes que j'ouvre ici et dans d'autres messages!

N'hésitez pas à consulter un psy de votre région, à participer à des groupes de paroles

thématiques.

Je vous souhaite une excellente soirée.

A bientôt.

Lorena

La "castration" au masculin

Bonjour, je reviens sur la castration psychologique, au masculin dans ce message ci!

Qui castre l'homme, comment et quelles en sont les symptômes?

L'éducation joue un rôle essentielle, comme pour la femme.

Le rapport à la mère est souvent déterminant dans la construction psychologique du garçon!

Mais,

pas que, le père de part son attitude intervient dans ce que sera l'homme.

Car, au fil de mes messages, vous avez compris que père/mère sont des facteurs autant par ce qu'ils sont,

 que par l'intériorisation que nous faisons, ce que nous ressentons d'eux de notre identité future.

Plusieurs comportements découleront de cette castration psychologique:

-il restera peut être un homme dans l'ombre d'un plus puissant

- il cherchera à être parfait en évitant la compétition

- il sera l'ami parfait car le besoin d'être aimé est intense

- les autres hommes sont ressentis comme des rivaux le plus souvent

- il évitera les grandes actions génératrices de stress

- amoureusement il sera soumis ou autoritariste dans le foyer, là aussi tout dépend de l'éducation

- parfois il renoncera à la sexualité ou ne vivra que pour la sexualité car il  craint l'impuissance, d'où cette

quête de plaisir et de la femme idéale ( la mère).

Une certitude, cet homme sera "évitant" face aux situations demandant de l'affirmation, il n'ose dire, s'enferme

dans un masochisme moral fait d'abnégation.

Il ne vivra que sur une part de lui même, refoulant ses instincts de vie.

La peur le domine encore et encore.

Cet homme sera charmant, charmeur parfois, mais jamais assez sur de lui, pour vivre un amour serein, car

les femmes rencontrées ne seront jamais à la hauteur de ce qu'il attend, et si elles sont, il fuira.

Si vous vous reconnaissez dans ce profil, consultez un psy, cette anxiété de castration

se soigne par la thérapie.

Choisissez d'aller à la rencontre de vous même, en dépassant cette terrible anxiété de vie.

A bientôt.

Lorena

" Histoire d'eau" détour écologique!

Aujourd'hui je ne vous parlerai pas d'amour, mais de climat, d'écologie!

Et, oui ne devrions-nous pas être interpellés par certains phénomènes météorologiques?

Dame nature part à l'attaque!

Nous oublions si facilement d'où nous venons, qui nous sommes dans le vaste univers cosmique.

L'homme, du moins, j'ai cette sensation se croit immortel, privilège du monde occidental sûrement.

Nos besoins essentiels assouvis ( manger, se loger, survivre), dans notre société hyper protectrice, déresponsabilisante, dans laquelle, nombreux sont ceux croyant "tout acquis".

Comment interpréter ce: "tout acquis"?

Banalisation du confort, électricité à gogo, eau également, le danger ma foi, se découvre plus

à la télévision, au cinéma que dans notre quotidien bien rangé, bien sécurisé, sécurisant et facile.

Le français bien connus pour son esprit râleur, insatisfait de tout et hermétiquement fermé au progrès,

au changement semble s'endormir, comme nos autres voisins européens, du moins ceux des pays riches.

L'occidental s'indigne du moindre petit truc contrariant sa routine....et cherche : " LE RESPONSABLE"

"c'est la faute à qui?"

 phrase redondante entendue à chaque problème surgissant, bénin ou pas.

Et si, nous étions tous responsables des débordements de dame nature par exemple?

Fouillons nos mémoires, mettons nous face à nous mêmes au lieu d'accuser.

Je vous donne un exemple.

J'habite près du cours d'eau le Préconil dans le Var, qui déborda en 1932, en 1959, en 2009 au mois de septembre et avant hier.

Ces zones dans le passé étaient des marécages, coins inondables donc!

L'homme a construit des résidences tout le long de ce charmant petit cours d'eau au débit calme...normalement!

Qui dit résidences, dit garages, caves en sous-sol, dit rez-de-chaussés etc...

Raisons économiques, les constructions pullulent, faut bien loger les touristes et les autres, donc fi des précautions.

L'homme oubli le danger!

Cela n'arrive qu'aux autres!

Il y a les architectes, les promoteurs, les propriétaires, les locataires...tous inconscients et irresponsables

de défier ainsi ce qui appartient au passé pensons nous, mais la nature ne se soucie guère de ces notions là.

Elle vit, se révolte un jour contre la pression incessante de l'humain, la faisant sans cesse reculer dans des espaces confinées,trop étroits pour elle.

Elle se bat pour sa survie, comme le firent les Indiens d'Amérique, les noirs arrachés de leur terre Africaine, comme certaines ethnies menacées....Mais, elle, elle gagne à tous les coups!

Mais, voilà que le temps se dérèglent, après le beau temps, la sécheresse, arrive l'automne et s'abattent des murs d'eau..

cela devient une "histoire d'eau" reprenant, son espace, ses terres, celles envahies par l'humain

inconscient.

De telles cas, se déclinent à travers la planète par milliers, partout l'homme se rêve maître, domptant

l'eau, le ciel, la terre, les volcans;

Il se pose tranquille sur une bombe à retardement, coulant des jours sereins, jusqu'au réveil, pour des raisons

parfois inconnues, de dame nature s'insurgeant contre la main mise de l'humain sur ses territoires qu'elle reconquiet de nouveau...

Tout est vivant, tout est lié, l'homme ne fait partie que d'un tout, comme le végétal, le minéral, l'animal.

Je vous renvoie au film d'AL Gore " une vérité qui dérange".

Si, je créé un lien entre nature et amour, je le définie ainsi:

L'amour ne survit pas à la pression de l'autre, il s'étiole, s'envole vers d'autres lieux.

Je ne suis pas une écolo pure jus, mais je suis très sensibilisée par la nature de l'homme dans son rapport

à la terre.

Vénérons, respectons ces éléments sans lesquels nous n'existons pas.

Faut-il souffrir, perdre, pour prendre conscience que nous sommes en permanence dépendants, de forces vitales plus puissantes que nous?

A chacun de nous d'agir, un peu, beaucoup, passionnément...pour coexister pacifiquement.

C'était mon coup de gueule du jour!

A bientôt

Lorena

"Amour et liberté..."

Dans ce message je n'aborde pas la dépendance pathologique dont j'ai parlé dans les autres messages, et sur laquelle je reviendrai.

J'exprime là, la dépendance, ô combien humaine liée aux sentiments amoureux, à l'affectif.

Lorsque l'autre semble un peu "ailleurs, l'âme s'emballe légèrement avec une question:

" nous aime-t-il  (elle) encore?"

Comment aimer sans dépendre ne serait-ce qu'un tout peu?

L'être humain est ainsi constitué, que quoiqu'il en dise,il a besoin de se sentir

regardé par l'être aimé.

Manifestation de l'Ego?

Parfois.

Peur de l'abandon?

Non, si la personnalité est équilibrée?

On survit toujours à une rupture, on renaît, repart vers une autre histoire avec confiance.

Confiance oui, estime de soi devrais je écrire.

Ce qui différencie un dépendant affectif, de la petite dépendance à l'amour de l'autre

se symbolise par un gouffre.

L'amour parfois s'étiole, s'ensuit une séparation colorée de plus ou moins de tristesse, de nostalgie, selon le

mode de rupture.

Si l'estime de soi est fragile, une rupture se décline en drame sans fin,
en émiettement de la personnalité, en une remise en question du sens de sa vie.

Mais

Nous existons encore, parfois plus forts (es).
N'oubliez jamais cela, l'amour n'est pas une béquille, ni une thérapie, en aucun cas,
votre seul et unique équilibre ne peut dépendre d'une autre personne.

L'amour, comme l'eau, le vent me semble infini, fragile, envahissant, mais si peu "cernable"

il coule, glisse sur nous, rien ne l'attache, il vient, repart un jour...

Lorsqu'il s'enfuit, laissons le, rendons à l'autre sa liberté d'aimer "ailleurs",

ou  celle, simplement vivre sans nous.

Une bonne estime de soi, sauve de l'anéantissement du "Moi", donne de la compréhension.

Mais, aimer sans dépendre un tant soit peu, sans jamais ressentir une peur, même fugace,

me semble une utopie.

Qu'en pensez-vous?

Aussi grande soit-elle l'estime de soi ne protège pas de certaines émotions craintives,

et heureusement, ai-je envie d'écrire.

La liberté d'aimer, ne rime pas avec indifférence à l'autre, à son regard, à ses petites intentions

de tendresse.

Si, vous ne me croyez pas, si faire confiance vous rend craintif (ve), si ce mot "CONFIANCE" provoque de l'urticaire, parasite votre mental, demandez-vous pourquoi
votre relation à l'autre vibre plus sur le mode" frustration" que "contentement"

Alors, pour aimer vraiment, sans souffrir, cultivez l'estime de vous même, votre amour

n'en sera que plus serein.

"Aimer l'autre, c'est le rendre libre"

Je rajoute, l'amour sincère, ne peut grandir que dans la liberté d'être soi.

Bonne soirée.

Lorena